Crisis hasta en las viñetas

dedicado a aquellos que nunca aprendieron a dibujar

¡¡¡¡VOTA!!!

He mandado un vídeo para el concurso que organiza Banesto en youtube. LA temática es el color azul y el ahorro en tiempos de crisis

http://es.youtube.com/watch?v=dckhqAZwpBM

No olvides ponerle esas 5 estrellas que tanto te gustan. Tendreis noticias aquí cuando se pueda votar desde la web del concurso.

¡¡gracias!!

¡¡¡¡A PINCHAR!!!

He creado un nuevo blog con trabajos audiovisuales, orientado principalmente a publicidad. Hay videos potentes y breves. A ver qué os parece.



www.chemaaranda.blogspot.com



No dudeis en dejar algún comentario. Gracias de antemano.

EL INFIERNO SE LLAMA PUBERTAD

Tengo que hacerles una confesión a todos aquellos que creen que el día de nuestra muerte seremos juzgados por nuestros actos y premiados con la subida al cielo o la bajada a los infiernos, es mentira. Ya no hablo de convicciones religiosas, voy más allá. Lo que nos han contado desde pequeños no es más que una sucia estratagema perpetrada por algún psicoanalista con hijos. ¿No entienden nada?

Una de las mejores maneras de restarle importancia a algo negativo es plantear un hecho aun más doloroso a posteriori. Imagínense que una mañana se levantan y pierden el autobús, les llueve, llegan tarde a trabajar y son reprendidos pero lo peor está por venir; su suegra llega hoy para quedarse un mes. Ante tal apocalíptica premisa que a uno le pille un coche queda en un clarísimo segundo lugar.

Si después de leer el título (ahora no vale) y el ejemplo anterior, no sabe por donde van los tiros no se preocupe. ¿Recuerda el día que se levantó y cuando le dijo buenos días a su madre su voz parecía un dial de FM?, o ¿aquella mañana en el colegio en el que Dios decidió que ya podías ser madre cuando tu contacto con el otro sexo había sido unos artículos picarones en una superpop? En efecto. Rondabas los 13-15 años y tu cuerpo era un caldo de cultivo hormonal, sin orden, sin paciencia, y sin sentido. Tu aspecto y tu mente cambiaban en un día lo que antes tardaba 6 meses. Mirarte en el espejo cada mañana era como jugar a “busca las 7 diferencias” respecto a la noche anterior. Lo mismo te crecía el seno derecho, que una nariz, que te salía pelo o simplemente sentías la necesidad colérica de arrancar los póster de tu cuarto que con tanto esmero habías colgado un año antes. Tenías ganas de tirar toda tu ropa, junto con tus discos y sentías necesidades que estaban por encima de tus posibilidades. No eras dueño de ti mismo, tus padres eran personas que no te comprendían y pedir consejo a tus amigos era difícil porque cada día ellos también cambiaban y lo que aseguraban un lunes era reprochado un martes. Encima es en esta temporada en la que más fotos te hacen y nadie sabe porque pero esas fotos son indestructibles. Por suerte hace unos años no había cámaras de fotos digitales, pobres adolescentes del siglo XXI.

Después de pasar por una época así, dónde tus cambios físicos eran fruto de una lotería hormonal, dónde nadie te comprendía y donde el milagro de la vida era llevar un cuerpo que no te pertenecía, me resulta imposible pensar que existe, todavía, un infierno, porque yo ya lo viví. Si la vida es un caos ¿por qué tiene que tener un final tan de película? ¿Un juicio final? Sería demasiado justo para ser real, mucho mejor que pagues por tus pecados antes de tenerlos. Cuando veo a una persona que la vida le ha sonreído, ya sea por sus logros, sus amores o su dinero pienso que tuvo que tener una pubertad muy puta. ¿Recuerdan a ese compañero de clase que tuvo una adolescencia feliz en la que incluso ligaba? Posiblemente esa persona estará muy jodida a día de hoy.

Para todos aquellos que sufrieron y se sintieron perdidos es este artículo. Ya han pasado un infierno y han salido adelante, lo que la vida les depare no será más que un camino de rosas por difícil que se presente. Ríanse cuando recuerden su pubertad y animen a sus hijos adolescentes a pasarlas putas en el colegio. Viva la edad del pavo. ¡Ministerio de la pubertad ya!

EFECTOS SONOROS

escuchad esto con cascos. No se trata de ningún susto. Vais a flipar.

DOCTOR EN LA TASCA

No amigos, el siguiente artículo no trata de crear ningún paralelismo entre la mítica serie y el alcohol. Es un mero artificio literario para exponer aquello en lo que cualquier buen español debe estar doctorado, en el arte de la tasquear.

Principios que un doctorado lleva a raja tabla.

1)Da igual si estás en un bar, un pub, una discoteca, un club, un café o la casa de un colega, lo que te importa es que haya bebida y, muy importante, que se pueda fumar. Si el recinto no cumple una de estas dos máximas, huye.

2)Un buen doctorado no entiende de estilos musicales, y jamás dice “buah, yo ahí no entro que pinchan EMO” Un tiburón de la noche sólo quiere una cosa: que no haya silencio para matar a su conciencia.

3)No sabes cantar, no hablas ingles y si suena el tema que has escuchado 3657 veces lo cantaras como lo haría tu madre después de su primera clase de ingles en una academia de Vallecas: Tarareando todo salvo el estribillo, donde te transformas en nativo y tienes un falsete digno de Fredy Mercury.

4)Nunca dices de irte a casa mientras quede un colega en pie. Eso sí, si el que está contigo dice de irse le llamas maricón, achantao e hijo de puta aunque sean las 7:30 Am, no tenga dinero y curre en un par de horas.

5)Trata siempre con educación a los camareros, sobre todo si es un hombre mayor. Las palabras por favor y gracias son fundamentales, nunca el “cuando puedas” queda muy ridículo, obviamente lo hará cuando pueda.

6)Tu educación no va en contraposición con llegar a la barra, utiliza el codo como un quitanieves en una carretera secundaria de Ponferrada en Enero. Una vez en la barra saca dorsales como si fueses un luchador de WWF. Si ya te han servido y ves que alguien va a pedir en tu sitio te haces el loco, (cigarro, supuesto sms, buscas algo en la cartera) y esperas a que se joda un rato. Das un trago y le dejas el hueco a los de al lado, nunca al que está en doble fila.

7)Prohibido sacar dinero para toda la noche. Es obligatorio pasar por el cajero un par de veces, así es mucho más fácil perder la cuenta, y sobre todo, dar la sensación de que no eres el rata de tu grupo. (el que siempre trae el dinero de casa, contadito y presupuestado hora a hora)

8)Si estás de charloteo sentado con más gente evita la mesa que esté cerca de la puerta y del baño, una por la corriente y otra por el olor. Aunque si perteneces a un nivel avanzado tú eres un fijo de la barra.

9)Fundamental. Un autentico doctorado en la noche se marcha sin despedirse de nadie. Se escapa como un ninja, con una bomba de humo. Aprovecha que hay alguien en el baño, pidiendo copas(incluso la tuya) o comiendo orejas por doquier para coger tu abrigo y salir pitando.

10)Nunca en taxi, no te queda dinero, aunque si eres un auténtico lince te planteas el simpa. (sabes un par de calles de un solo sentido de tu barrio dónde es fácil liársela al pesetas) En búho (autobús nocturno coñazo donde siempre te encuentras a un pesado de tu barrio) o a pata si gozas de vivir cerca, aunque con un poco de suerte ya te han abierto el metro. En casa, amagas con vomitar, cuentas el euro veinte que te ha quedado al tirarlo a la mesita, ves que tienes 4 llamadas perdidas y 1 sms que dice “¿Dónde estás hijo de puta?” Todo perfecto. Ahora puedes dormir como un querubín.

Digamos que estas 10 máximas pueden sintetizar el espíritu de un doctor en la tasca. Peor hay muchas más, y vosotros lo sabéis, así no dudéis en colgar nuevas premisas en los comentarios.

PENA

Pena, es la palabra que mejor define la sensación que tengo hoy Domingo a eso de la 1 de la mañana. Pena porque tengo que ver cómo Mariano Rajoy da saltos en Génova con una sonrisa de poker. Pena porque José Blanco declara a su partido vencedor con un escrutinio del 50%. Pena porque después de estos cuatro años de dudoso gobierno y lastimosa oposición ambos partidos han ganado más votantes. Pena porque el partido socialista vuelve a gobernar en Andalucía. (Un apunte, los padres de una colega son militantes de IU en un pueblo de Sevilla donde gobiernan, y ellos reconocen votar en las andaluzas al PP porque son víctimas de la mafia siciliana del PSOE en Andalucía) Pena porque en este país no se vota eligiendo a quien crees que te representa mejor, sino al que va en contra de quien te cae peor. Pena porque todavía hay gente que dice que el voto en blanco beneficia a la mayoría (esto sólo pasa si se sigue el patrón que he mencionado antes) Pena por que las dos personas con más poder me han dado vergüenza ajena en televisión, echándose flores y mierda al otro con discursos pobres. Perfecto para acentuar el estilo de voto español. Pena porque esperaba que UPD tuviese algún escaño más. Pena porque ayer perdió el Atleti y sobre todo pena porque he visto a gente en silla de ruedas votando y tengo más de 4 colegas que se la ha sudado las elecciones.

Tengo miedo de que, en este estilo de copiar leyes absurdas de paises desarrollados, vuelvan a la carga contra los fumadores (perdónenme por no acotar con “las fumadoras”) y prohibir echarse un cigarro en casi cualquier sitio público. (casualidad que ningún partido haya dicho NADA al respecto) Por si acaso, desde aquí pido a toda persona que saque el sentido común que lleva dentro (fumador, o no) y que se niegue a que se aprueba cualquier ley que vaya en contra de la logica, te repercuta o no. Ya nos han prohibido beber en la calle, nos han cobrado un canon injusto porque han permitido que Internet sea un terreno anárquico, nos han obligado a hacer listas electorales paritarias al grito fariseo de “igualdad”, han apoyado una guerra en la que ha muerto muchos inocentes que provocó un atentado injustificado, se nos ha mentido constantemente, se ha especulado con nuestro dinero, hemos consentido que se nos hable de dignidad e igualdad mientras permitían que el precio de los pisos creciera hasta una cifra inaccesible, he escuchado muchas mierdas de superavit pero yo sigo viendo los institutos cada vez peor. La ley de votación es injusta y no me entra en la cabeza cómo en unas elecciones GENERALES los escaños no son directamente proporcionales al número de votos, aquí pongo en duda la democracia. Empiezo a pensar que si después de todo esto la gente se manifiesta sólo porque los homosexuales puedan tener un papelito que le reconozca su matrimonio, que cuando uno va a una manifestación sobre la libertad y la paz lo que más escuche y lea sea “Aznar hijo de puta”, que uno tenga que aguantar a los “artistas” de este país coronarse como intelectuales por salir en la televisión, o que los periodistas de este país no acaben siendo más que un reflejo de los políticos a los que critican… es que estamos muy jodidos. En este país falta leer, falta ponerse en la piel de otros, pensar a medio-largo plazo, y sobre todo falta opinión porque aquí ni dios se ha leído las propuestas de los partidos pero todo el mundo estaba seguro de que su enemigo era el malo. Si esto pasa es porque tenemos el país que nos merecemos. Pena, mucha pena.

RIDÍCULO

No todo es malo, buscando KO´s de boxeo encontré esta maravilla. Suban el volumen, que los comentarios son buenos.

SOBREVALORADOS 1ª parte

Normal es que cada final de año, televisión, prensa escrita y radio hagan un repaso de lo mejor de los últimos 365 días.

Yo no doy para tanto y me decanto por abrir una nueva sección: SOBREVALORADOS. El rincón de aquellos personajes, fenómenos u obras cuya repercusión sobrepasó los limites de su calidad Que nadie se ofenda. Obviamente, si cuestiono la repercusión, es el juicio del consumidor o la prensa los que se cuestionan. En ocasiones la falta de referentes o la mala elección de estos hace que el listón se baje y en otras, que se elimine.

Los 80
Cuando le pregunté una vez a mi madre que cómo había vivido “la movida” ella me respondió que la movida la tenía en casa cambiando pañales. Dudo que las pelucas, los colorines horteras y la música semi-electrónica (y semi-todo) triunfase hoy cómo lo hizo en su día si lo analizamos detenidamente. No digo que Mecano, Los secretos o Nacha Pop fueran malos, todo lo contrario, pero dudo que los 80 diesen para tanto recopilatorio al estilo “Las 100 mejores canciones de los 80” Recordemos que por aquel entonces España estrenaba su infancia política y fuese cómo fuese el movimiento cultural de turno tendría un triunfo asegurado. Si no opinan igual, póngase un disco de Almodóvar y Mcnamara… “¡Shake to me now!”

El cine español (sobre todo el actual)
Vale que digan que van a inaugurar el AVE Madrid-Barcelona en breve o que el precio de los pisos bajará, pero que salga un ministro diciendo: “El cine español vive un estupendo momento de forma” eso no se lo cree nadie. Cada vez pisamos menos el cine para ver a los nuestros pero aquí cada día hay más cineastas. Nos empeñamos en hacer cine del mal denominado “autor” cuando ni siquiera sabemos entretener. Cualquier abuelo diría que estamos construyendo la casa por el tejado. Si la mejor película este año (según la prensa) es “El orfanato”: un refrito de los otros que raya el tópico y mucho más coñazo… muy sano no está el cine. No se ofenda, ¿o me va a comparar a Belen Rueda con Nicole Kidman? Y no crean que soy un fan de Amenazar.

Alejandro Amenabar
¿Orsoncito? ¿Al director de “Abre los ojos” y “Mar adentro” se le llama Orsoncito por aquel gordo barbudo que fumaba puros y hacía películas? ¿Pero ustedes se han fijado en Noriega y Fele Martínez haciéndose pasar por colegas? ¡Si su interpretación llega como mucho al cortometraje! Ya no hablemos de Mar Adentro, un oscarizado telefilm* hecho con dinero a espuertas y que toca el verdadero problema de la eutanasia de refilón. Aquí vemos algo con factura y ya creemos que es la monda, ¿pero entonces qué es Transformers de Michael Bay? Quiten a Barden (hijo) y pongan a un americano cincuentón, saquen a Belen Rueda y pongan a Tori Spellin, añadan un letrero inicial que diga “Based on a True Story” y una voz en off grave y asustada que doble el título con un: “¡¡El inicio del fin!!”. Hala, a dormir la siesta.

* término que se le otorga a la películas que se producen para emitir en televisión sin pasar por el cine y que suelen emitirse en franjas de audiencia discreta.

Sofía Coppola
No todo es español, la lista es larga y también hay mujeres. Insisto en que si la hija del grandísimo Francis Ford Coppola está en SOBREVALORADOS 1 no es porque dude de su talento. Simplemente, veo desmesurado leer en la prensa que sus películas gozan de la visión de una auténtica directora o creerla merecedora de una oscar al mejor guión original por “Lost in traslation” A lo mejor es que yo sobrevaloro a la prensa y a Los Oscar.


Los Planetas
Si quieres coronarte como grupo “indie” no olvides añadirle a tu música un buen diseñador gráfico, videoclips alternativos y, a ser posible, algo peculiar en tus discos (por ejemplo, cantar bajo y modulado) Si estás acordándote de mi madre respira. Yo los escucho y creo que son buenos pero no la polla, como cualquier popero con su chapa te dirá. Una cosa es hacer música de calidad, todos de acuerdo, y otra marcar tendencia, véase Bowie o Radiohead. Posiblemente este popero de Malasaña daría un paso atrás si recordase que también sonaron en los 40 principales antes de que se convirtieran en los 40. Desde que nos dejó Joaquín Lucky hasta lo comercial ha perdido su esencia.

Bruce Springteen
Born in the USA… nunca un patriota fue tan alabado. Cuando a alguien le preguntan por Bruce lo primera que dirá es que es el “Boss” y todo un grande, pero dudo que sepa alguna canción que no suene en M80. Que este caballero componga temas como churros no creo que sea como para sacarle packs de coleccionista de 4 DVDs o para compararlo con Bob Dylan. Si en Estados Unidos no tuvieron Generación del 98 ni del 27 yo no tengo la culpa. El oscar relanzó su carrera merecidamente, confiemos que no ocurra en lo mismo con Jorge Drexler.


Joan Manuel Serrat
Que nadie piense que incluyo a Joan Manuel por negarse a cantar en catalán en eurovisión, al contrario, eso si es querer un idioma, y no las milongas que soportamos todos los días. Incluyo a Serrat porque es de los que ha criado fama y se ha echado a dormir viviendo del garganteo. Fue un grande y un icono en Cataluña en sus inicios y eso le honra, pero en los últimos años ni escribe sus letras (inteligente por su parte tirar del 27) ni tiene una gran voz, peculiar, pero no grande. Ojala se pusiese en la radio alguna otra que no fuese Meditarraneo. Para el que no le sepa tiene más de 20 discos. ¡Dígame 10 canciones de Serrat!¡y luego 10 del “Boss”!


Próximamente en SOBREVALORADOS 2ª parte: Isabel Coixet, PP y PSOE, el cine de “autor”, la influencia de la televisión, las campañas de la DGT, la justicia española, Al Gore… y mucho más.

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ESOS CARAMELOS LLEVAN DROGA

Nada mejor que la fiebre resacosa del Domingo por la mañana para escribir sobre traumas, sueños y paranoias dignas de un buen amigo de Sunday Morning Fever. A continuación el primer artículo de nuestro colaborador Paco Ponce de Leon.

Grandes mitos de patio de colegio

Si hay una característica que nos une a los españoles, esa es sin duda nuestra afición a mentir, exagerar o deformar los hechos. Da igual que uno sea vasco, catalán o andaluz, la mitomanía corre por nuestras venas mezclada con el carajillo del desayuno y el chato de vino de la comida.

A través de nuestra historia, esos mitos siempre h

an estado ahí, emponzoñando las mentes de nuestros ancestros, y animándoles a su vez a fabular aún más. Hoy en día, uno no tiene más que ver el telediario de Gabilondo o Alto y Claro (Curri Valenzuela for president) para comprobar que la tergiversación de la verdad no sólo sigue vigente, sino que está subvencionada.

Pero si hay un lugar donde estas leyendas y mitos cobran vida de manera esplendorosa, ese es sin duda el patio del colegio.

La mente de un niño, poderosa y cruel, es capaz de inventar las estupideces más asombrosas con tal de ganar 5 minutos de fama, o chulearse un rato engañando a los amiguetes. Y es en ese momento donde nacen los mitos de patio de colegio, unas mentiras inocentes con un poder de expansión que ríete tú del Pocero.

A continuación, pasaré a rememorar algunas de las más clásicas, que en su día me tragué con anzuelo, hilo y caña.

El recreo era ese momento en que las clases sociales se batían en duelo en forma de merienda preparada por mamá. Una competición de ver quién tenía las mejores chuches, que años más tarde pasaría a convertirse en ver quién la tiene más larga (en sentido freudiano-envidia-del-pene, yo al menos nunca llegué a comparármela). De manera que todos estos alimentos eran blanco fácil para la mitología urbana.

Como por ejemplo aquella historia de que si te echabas peta-zetas en la boca, y dabas un trago de coca cola, provocarías una reacción química de consecuencias similares a no apretar el botón de la estación cisne. Este bulo se convertiría años más tarde, una vez cambiadas las chuches por el botellón, en ese de que si bebes Bailey’s y coca cola, se te cristaliza la mezcla en el estómago y te mueres. Creo que de eso debió morir Carmina Ordoñez.

Las drogas fueron siempre un elemento de fascinación infantil. Nuestros padres y los anuncios aquellos del gusano nos habían llenado la cabeza de ideas vagas sobre unas sustancias letales cuyos verdaderos efectos desconocíamos, pero que como todo lo que te prohiben, nos atraía a la par que nos asustaba. Es por esto que algún Pedrito de turno llegó a la conclusión de que los cromos de La Pandilla Basura estaban untados de cocaína, para hacernos adictos desde pequeños. Algo en mi interior me dice que esta leyenda pudo partir de alguna madre puritana que descubrió horrorizada lo escatológico de los cromos, y se propuso hacer que su hijo renegara de ellos. Ilusa. Meditando hoy sobre esto de la coca en los cromos, me pregunto: ¿cómo cojones llegaba la coca a tu organismo? Quizá era como el veneno ese que sale en Chacal (la de Bruce Willis, no la buena) que sólo con tocarlo te mata. Pues esto igual. Los malvados cárteles de la droga colombianos, en su afán por conquistar el mundo y robar la navidad, inventaron la droga definitiva, coca por vía cutánea.

Claro que no sólo los citados cromos llevaban su dosis de droga. Multitud de caramelos diversos pasaban de la noche a la mañana a ser chutes camuflados, para disfrute de los más malotes del cole, que entonces comían el doble de estos.

Otro de los grandes campos de la mentira pre-puber eran los juguetes. De esta manera, todo juguete de moda conllevaba su correspondiente mito. Durante el breve pero intenso revival de las peonzas, empezó a circular una historia aterradora sobre las peonzas de punta de águila. Una punta tan afilada y letal, que el gobierno había decidio prohibirlas, convirtiéndolas así en objeto de deseo y carne de chanchullos y estraperlo. De esta forma, la única manera de conseguirlas era en el pueblo del primo del que se sentaba detrás de ti en Lengua, que por supuesto tenía una pero no la llevaba al cole para que no se la confiscaran.

Otra mode efímera y estridentemente noventera fueron unas pulseras super horteras, que consistían en una placa de metal cubierta de hilos de colores. Esta placa estaba inicialmente estirada, y la gracía estaba en que al golpearla contra la muñeca, se combaba y adoptaba la pose de pulsera, no a confundir con la pose de la grulla que hacía Daniel San. Pues bien, resulta que un niño de un colegio cercano, pero lo suficientemente lejos para hacer la historia inverificable, al ponerse una de estas pulseras vio con horror como el metal hacía de cuchilla, cortándole la muñeca y propiciando su muerte, o al menos una gangrena o algo chungo.

Me da en la nariz que alguna madre opusina debió encontrarse a su hija en la bañera con las muñecas cortadas, y no queriendo aceptar que su represión moral y las imágenes de Escrivá de Balaguer que adornaban el cuarto de su hijita la habían empujado al suicidio, decidió culpar a las pulseras, que así además les cubría el seguro.

Y podríamos pasar horas hablando de los mitos que rodeaban a los videojueos. Como eso de que las sombras del Street Fighter eran más rapidas, o que si te acababas el Tomb Raider sin morir ni una vez, salía Lara en pelotas. Las máquinas recreativas tenían también lo suyo, y así llegaba un día Pedrito jurando y perjurando que en el pueblo de su abuelo había una máquina del Street Fighter 3, donde Ken tiraba 4 hadukens a la vez.

Así es amigos, la mentira está en la calle. Todo vale con tal de llamar la atención, o parecer más interesante que los demás. Mi consejo: desconfíen. Cuando les venga Pedro a contarles que un primo suyo ha estado en EEUU y ha visto un capítulo de los Simpson donde el plutonio que coge Bart en la cabecera la de poderes y le convierte en super-héroe, no le crea. Si yo fuera ustedes, contraatacaría diciendo que el líder de los skin-heads es un negro que lleva una camiseta donde pone “Perdón por ser negro”, o que su tío que trabaja en Burger King le ha contado que la carne es de rata y palomas.

Ojo por ojo, bulo por bulo.

Paco Ponce de León

FELICIDAD INSTANTÁNEA

Llevo tiempo dándole vueltas a un tema que salió hará unos meses en una conversación a las tantas. Voy a reproducir la frase textual de un colega que define muy bien el tema de la conversación “Cámaras digitales sí, pero con test psicotécnico” Profundizo para evitar malentendidos, aunque posiblemente lo que consiga sea enemigos.

Cumpleaños, bodas, graduaciones, estrenos o una simple noche de copas, da igual, la excusa es lo de menos para esas personas que salen siempre de casa con su CÁMARA DE FOTOS DIGITAL. Leí una vez en pudeseralguien.com, un blog que os recomiendo, un certero y dañino comentario de Paco sobre aquellas personas que se compran un i-book por el mero hecho de presumir de un portátil blanco de diseño para utilizar el Word pirata y el messenger. Podríamos decir que esto es la digi-evolucion ostentosa del caso de las cámaras digitales pero volvamos al germen de este artículo:

Son las 11:00 de la noche, te encuentras en un Bar estándar (lea “cómo reconocer un bar auténtico”) tú estás charlando sobre cosas más o menos triviales (las que comentas con pasión) cuando de repente alguien dice la famosa frase -¡foto!- Tú giras 115º, alguien con quien no has cruzado palabra pasa su brazo sobre tu hombro, pones careto, te quedas ciego y vuelves a la conversación. Pasado el tiempo vuelves a escuchar la frase, misma operación. Tú no entiendes porqué vuelven a hacer una foto calcada a la anterior pero no le das importancia. Cambias de bar y vuelves a escuchar – ¡foto!- con la excusa de –¡en este pub quedan mucho mejor!- A la tercera copa y décima foto decides que cuando se hable de instantánea eres tú el que la va a pulsar el botón con tal de evitar el flashazo. Pero cometes un error, has olvidado que es una cámara de fotos digital, un instrumento de felicidad instantánea y lo que es peor, gratis. En el mismo tiempo que te pitan cuando un semáforo se pone en verde en la Castellana, 2 o 3 personas capitaneadas por el dueño corren hacia ti en cuanto haces la foto para ver el resultado. Si el resultado es malo tendrás que repetirla a modo de “tienes otra oportunidad campeón” bajo la supervisión del dueño, al que a partir de ahora denominaremos Brasas. Pero realmente como estás perdido es si has hecho una foto decente porque el Brasas te dirá entusiasmado –échame, échame una foto con el Lucas- FOTO –échame una foto con Marisa- FOTO. Así hasta que encuentres una excusa para escapar, cosa difícil.

Tercer garito de la noche, se repite la operación de la foto conjunta, fotos de Brasas con diferentes grupos (las chicas, los altos, los desconocidos…) Tú has aprendido la lección y te has limitado a poner caretos y a evitar tocar la máquina. Pero llega un momento crítico en la noche y es cuando visto que casi todo el mundo (salvo los proyecto de Brasas) evitan a Brasas, éste decide coger la cámara y retratarse a si mismo con otro sujeto al que agarra en un movimiento rápido sin escapatoria. Ocurren dos casos, ambos de extrema gravedad.

1. Brasas no sólo es pesado, además es nulo encuadrando y necesita 3 o 4 intentos (pese a que va sobrio porque estas personas suelen ser ratas y sólo se cuecen en botellones.) y al quinto disparo tiene su tesoro e increpa a otra víctima.

2. Brasas no sólo es un “genio” de la persuasión fotográfica nocturna, además lo es del flash a 30 cm de tu pupila y es capaz de encuadrar a la perfección (y cuando digo a la perfección es a la perfección) su careto con alguien al lado. Pensareis que esto es mejor, para nada. Visto su éxito se jacta repitiendo el encuadre con la misma persona cambiando su expresión facial (haz lo mismo que él o te taladrará hasta la extenuación) Cabe la posibilidad que haga el movimiento pero añadiendo un tercero pero esto es sólo para MAESTROS BRASAS. (próximamente)

Una vez que ya hay 9-10 fotos tuyas dónde sales con un ojo cerrado, ebrio o claramente hasta la polla (has visto las fotos porque Brasas lleva una super bateria y una tarjeta de 2 Gb y las enseña a todo el mundo una y otra vez) decides evitarle junto con algunos aliados. Brasas es pesado pero no tonto y se arropa de sus, cada vez más poderosos, secuaces (insisto, futuros brasas) y es cuando este séquito de 2-3 personas se convierten en sicarios Albano-Kosobares y la Werlisa Slim 50 pro en una ametralladora automática. Estos mercenarios de la noche dominan el argot de los paparazzi y lo que antes eran POSADOS ahora son ROBADOS. No estás a salvo hagas lo que hagas porque te dispararán cuando menos te lo esperes, donde menos te lo esperes y lo que es peor, con quien menos te lo esperes. Por si esto fuera poco nunca sabrás quien lleva el arma porque rulará de mano en mano cual monedero robado en la linea 5 de metro. Llegará un momento en que confundas las luces del antro con el flash de la Werlisa slim 50 pro y aunque es duro reconocerlo todos sabemos que Brasas puede ser tu mejor amigo, tu novia o tu hermano y no estás a salvo.

Resultado comparativo de la noche:
1. Te has gastado más de 60 e en copas sólo para escapar a la barra, Brasas sólo 12 euros (recordemos que Brasas no fuma, le dura su bebida una hora aproximadamente y venía cenado de casa)

2. Te han jodido a base de interrupciones fotográficas tus pocos ataques al otro sexo. Brasas ha encontrado a su media naranja en uno de sus secuaces al que ha convertido en Brasas oficial diciéndole la tienda de Menaje del Hogar dónde ha comprado la cámara (mejor relación batería-tarjeta-precio) en un acto digno de los Jedis.

3. Y lo que es peor, jamás verás esas fotos a no ser que te metas en MySpace.Brasas.com dónde las ha colgado en una selección de los mejores momentos de la última noche (los mejores momentos son todas las fotos con un breve comentario al estilo “El borracho del Lucas y yo”). Observas que tiene 1435 amigos que ya han visto tus fotos y han colgado comentarios como “joder Brasas, vaya fiestas que te pegas”. Tú en cambio, el Domingo por la mañana, te sientas medio febril frente a la pantalla de tu i-book de segunda mano para plasmar tu teoría de que cada noche que el Brasas actúa este instruye a otro cual mitosis celular, que tu concepto de fiesta esta obsoleto y que Brasas tiene 1435 amigos mientras que tú sólo tienes a desconocidos que lean tus paridas por Internet.

Cámaras digitales sí, pero con test psicotécnico por favor.